朋友圈搞笑文案自拍

你知道关于搞笑的朋友圈说说文案怎么发嘛?都在这里了!我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等笑完。下面是小编为大家整理的关于朋友圈搞笑文案自拍,希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!

朋友圈搞笑文案自拍

朋友圈搞笑说说自拍

1、一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。

2、我打死了正在交配的两只苍蝇,罪该万死啊。

3、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

4、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

5、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

6、车道山前必有路,有路我也刹不住。

7、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

8、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

9、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

10、人生就像一卷卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

11、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

12、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

13、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

14、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

15、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

16、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

17、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

18、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

19、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

20、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀,我都不好意思。

21、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

22、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

23、我的爱只需给我爱的人,你对我的爱我不感兴趣。

24、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

25、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。

26、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

27、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

28、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

29、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

30、不要迷恋哥,哥只是个传说。

朋友圈搞笑短句自拍

1、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

2、我看你是路走的太多了,迷路了吧。

3、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

4、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

5、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你更无用。

6、知音是贴切的模切,知己是完美的深交。

7、别人的钱财,乃我的身外之物。

8、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

9、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

10、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

11、有你,你就是我的所有;没你,我的所有是你!

12、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

13、一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!

14、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

15、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

16、讨厌我的不是一个两个,说我坏话的也有很多,问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。

17、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

18、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

19、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

20、你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

21、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

22、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

23、女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。

24、有怀疑就有真理,因为真理是怀疑的影子。

25、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

26、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。

朋友圈搞笑语句自拍

1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

2、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

3、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。

4、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

5、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

6、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

7、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

8、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

9、肚子上的肉只会厚积,不会薄发。

10、有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。

11、没什么事不要找我,有事更不用找我!

12、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

13、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。

14、不用跟我介绍车,我是来看车模的!

15、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

16、不想开学的学生都是好学生,这充分证明他们没有早恋!

17、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

18、跟我熟的人请叫我爸爸,不熟的人请叫我父亲。

19、兄弟如手足,女人就TM知道买衣服。

20、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

21、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

23、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

24、白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼,不妨在洗的时候吃点头痛药。

25、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

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